Bloggarkiv
Concerta
Jag har varit och simmat med KK2 idag. Det blev inte någon lång stund, ca 40 minuter trög rörelse i vattnet. Hade sån träningsvärk från gårdagens lilla stavpromenad. Va? Ja. 30 minuter snabb stavpromenad gav mig träningsvärk! Nåväl.
Äpple till frukost, bara en mugg Oboy hittills idag (det blir minst en till senare ikväll), Mealbar, cashewnötter och Cola Zero till lunch och rester av kyckling med vitkålsallad till middag.
Det börjar ta sig!
I morse tog jag också en tablett Concerta, 18 mg. Jag har fortfarande kännt mig trött och slö men jag har varit mycket mer fokuserad i hjärnan, haft mycket mera vilja och ork att ta itu med saker.
Jag tror att Concerta är bra för mig. Nu måste jag bara hitta någon som kan skriva ut det åt mig. Det är ju tydligen bara de med ADHD som får sådan medicin… Men eftersom den hjälper så bra på mig så är det möjligt att jag har vissa drag av ADHD. Jag skulle ju börjat en utredning för ett tag sedan om det, men något annat kom emellan och sedan glömdes det bort. Dags att påminna terapeuten på fredag tror jag.
Bra dag! Många bra dagar nu faktiskt. Heja mig!
(Men många bra dagar för också med sig oro och misstänksamhet. Snart trillar jag dit igen, snart skiter sig allt, snart så…)
Gå ner i vikt
Simmat idag. Skönt. ”Bara” 70 minuter, vet inte, kände mig så uttråkad på slutet. Siktar annars på 90 minuter simning varje gång.
På tåget till och från stan läste jag lite bok och löste korsord. Det var trevligt det.
Till och från tåget gick jag rask stavpromenad.
Till middag blev det äcklig fisksoppa.
Jag vill så gärna gå ner i vikt… 70,8 kg i morse.
Suck. Så trött på att vara trött.
Mycket
Det är mycket som händer just nu. Mycket som handlar om relationer och om sex.
Men på grund av mina kraftiga humörsvängningar orkar jag helt enkelt inte skriva om det just nu. Det är så mycket.
Ber att få återkomma om detta.
Imorgon ska jag iväg och simma. Själv. KK2 har sagt upp kontakten med mig. Anledningen är en av de saker som är så mycket just nu. Ber att få återkomma. Men jag ska fanimej iväg och simma ändå. Ja det ska jag!
Skulle behövt tvätta ikväll. Orkar inte det.
Simning
Yes. Var och simmade med KK2 igen. Kom tidigare än honom vilket var skönt, han orkar nämligen inte alls lika länge som jag. Han är starkare fysiskt men jag har mycket bättre kondis :)
Simmade först 30 minuter, trampade vatten 30 minuter och simmade sedan 30 minuter igen. Guh va jag känner mig duktig!
Okej. Jag hade tagit 20 mg av KK2:s ritalin innan så jag var ju dopad. Men ändå. (Vilket också är anledningen till att jag inte sitter som ett gråtande kolli just nu. Ritalin is the shit. Vill ha…)
Simmat
Yes, nu har jag varit och simmat. Det var ingen bra tid att simma på, vid 12, det var massor med folk där. Det är ju en sån liten bassäng så det blir snabbt jobbigt med att man antingen känner sig jagad och ivägen eller måste stanna och simma långsammare. Det går inte att komma in i någon bra rytm som man kan simma i. Så till slut gav jag upp och höll mig i ett hörn och trampade vatten i sex minuter. Det var ju jobbigare än att simma runt runt runt, så det ska jag nog fortästta med framöver. Kändes som bra träning för benen.
Nu sitter jag hemma hos KK2. Vi har löst lite korsord och ska väl fortsätta med det om en stund. Det är trevligt. Lite senare blir det sprit och piller. Och sex. Och hallisar. Me wants it.
Tänker mycket mindre på KK-vännen idag. Kanske för att jag har andra saker att se fram emot just ikväll! Skönt är det i alla fall.
Sex för vänskaps skull
Simmade med KK2 inne i stan idag. Det var trevligt och så men det var mycket folk idag. Det blir inte lika skönt då när man måste trängas i bassängen och se upp för folk som simmar snabbare och de som simmar långsammare. Ska försöka åka tidigare, så att vi är där vid klockan 11 istället för klockan 13 som nu. Det är ju aldrig många där när vi kommer utan det börjar väl komma mer folk vid 14-tiden ungefär. Det gäller bara att komma upp i tid…
Förutom simning bråkade vi en del. Eller bråkade… Men diskuterade i alla fall. Sex. Och hur vårt förhållande ska se ut. Han har ju mer känslor för mig än vad jag har för honom. Han vill ha sex varje gång vi ses men det vill absolut inte jag. Jag kan tänka mig ha sex med honom någon gång då och då, t ex när vi går på BDSM-klubb och de tillfällen då jag mår riktigt dåligt och vill bli förnedrad och utnyttjad i självskadesyfte.
Han säger att han inte klarar av att vara vän med mig om jag inte ”ställer upp” på sex mer ofta men jag har ingen lust att ställa upp med sex för att han ska orka vara min vän. Då får det fanimej vara… Han insåg väl det också tillslut men är inte säker på hur han vill ha det framöver då. Vi började ju träffas under premisserna att han ska ta vad han vill när han vill och jag ska inte ha något att säga till om. Det har ändrats nu och jag vill inte längre ha det så medan han vill gå tillbaka till det som vi hade i början.
Suck. Varför kan jag inte ha normala vänskapsförhållanden? Jag vet faktiskt inte hur man bär sig åt…
Simningen
Yes, en bra sak på dagen igår var att jag var med KK2 och simmade i stan. Det var urskönt. Vi pratade massa bra också.
Imorgon ska vi simma igen. Det är verkligen slönt att komma igång med något regelbundet såhär.
Problemet är väl att förr snarare än senare så vill han träffas för sex igen, och jag vet inte om jag vill mer egentligen… Och då vet han inte om han vill mer annat heller.
Nästa helg är det BDSM-klubb igen, tror inte jag ska gå faktiskt… Får se. Kanske om KK2 övertalar mig med något fint scenario som kan hända då. Och då kanske han blir nöjd med mig också, sexuellt sett.
Simmade!
Yes, jag åkt iväg och simmade, faktiskt. Urskönt! Duktiga jag!
Imorgon ska jag iväg till stan och simma med KK2, det ska bli trevligt.
Försöker äta bättre och inte äta chips eller godis (i alla fall inte mycket), och med citatet från TV-serien Friends, ”a moment on the lips, forever on the hips” så funkar det ganska bra :)
Viktminskning och snyggare kropp, here I come!
Även liten doshöjning…
… gör mig trött. Känner mig helt död. Vill bara sova hela tiden. Det är inte lika farligt som sist när jag skulle höja massvis, nu skulle jag ju bara lägga på 50 mg Seroquel depot, från 100 till 150 men det är stor skillnad i hur trött jag blir. Jag hatar att vara såhär trött. Orkar ingenting, har inte lust med något. Det blir ingen simning idag, det känns som om jag hamnar i vattnet kommer jag drunkna för jag orkar inte röra armarna… Haha…
Det är verkligen inte värt att leva när man är såhär trött hela tiden. Det är inte hållbart.
Idag måndag.
Det ser inte ut att bli något simmat idag. Gick upp kl 12 ungefär, mannen är hemma för ungen har lite feber. Ikväll ska han dock ut på sitt och jag har ungen då. Hmm. Nej det är inte försent ännu. Om jag åker kl 14 ungefär borde det inte vara för mycket folk i simhallen. Vi får se.
Jag känner mig tom och eländig. Jag saknar min KK-vän. Redan. Det slog mig också att han är det bästa sex jag haft! What have I done? Var får jag tag på bra hänsynslöst sex nu..? Inte för att det är vad jag saknar, jag vill ha honom ju… Tryggheten. Alltid.
Fan.
Träffade min psykläkare idag.
Bad om simning som FaR (fysisk aktivitet på recept). Okej tyckte hon och skrev ut 10 gånger. Jaja, bättre än inget. Jag får ju rabatt på ett 10-kort i alla fall. Om jag lyckas gå och simma en eller två gånger i veckan kanske jag kan få årskort? Kanske. Det skulle vara fint, annars är det dyrt… Tror det skulle vara jättebra för mig om jag kunde komma igång och få till någon slags rutin med det.
Berättade sedan att jag inte fortsatt med höjningen av den antipsykotiska medicinen som hon ordinerade för två veckor sedan för att jag höll på att dö. Jag orkade verkligen inte må så fruktansvärt. Okej sa hon.
Okej? Okej.
Vad jag borde ha gjort då var att jag borde ha krävt att få en ny medicin. Jag mår inte bra. Det håller inte. Jag kan inte vara mamma, jag kan inte jobba, jag orkar ingenting.
Krävde jag det? Nej. Jag gick därifrån och kände mig helt tom. Dum. Tom. Dum. Först i efterhand kom ilskan och frustrationen som gjorde att jag insåg att hallå, jag måste ha något annat.
Fan. Är det tänkt att jag ska må tillräckligt mycket bättre av att gå och simma 10 gånger eller? Jag vet inte ens hur jag ska komma iväg och simma om jag mår såhär jävla pissigt…
Sim + anal
Yes. Idag kom jag iväg och simmade med KK2. Det var skönt, jag skulle vilja simma varje dag. Projekt?
Nu sitter jag hemma hos KK-vännen. Jag har mens så det blir inte så mycket sex denna gången. En avsugning eller två lite senare skulle jag tro. Han har också börjat med att jag ska slicka honom i analöppningen när han runkar. What’s that about?! Men fine. Vad gör man inte för dem man älskar :)
Vi låg i sängen en stund förut och bara kramades och pratade. Han sa att han vill KBT:a* bort min analsexskräck. Haha. Jag blev ju våldtagen analt för några år sen vilket gjort mig väldigt skeptisk och avig till analsex. Men nu ska det tydligen bli ändring på det. Vi får väl se…
* KBT = kognitiv beteendeterapi, går bland annat ut på att man vänjer sig vid saker genom att utsätta sig för dem.
Fet fet fet fet fet…
Nej jag är inte jättefet. Men jag är 10 kg för stor, och det är inte det minsta orealistiskt.
Och idag firade jag min lilla simmtur med lunch på MacDonalds. Hemma hade mannen en marsipanlimpa fylld med nougat… Ja, ordet var hade. Det blev min kvällsmat. Efter det var jag fortfarande så desperat efter något, vad som helst, så jag gav mig på mannens äckliga vinägerchips. URK.
Jag måste gå ner i vikt, jag känner mig äcklig och ful och värdelös. Min mage ser ut som gravid i 6:e månaden.
Till strulet hör att jag har fått en inflammation i en led i foten, mitt uppe på foten. Det gör ont hela tiden när jag går. Jag äter antiinflammatoriska tabletter och ska inte belasta foten onödigt mycket. Alltså kan jag inte ut och springa som är något jag gillar att göra.
Simma och cykla ska då vara alternativ. Jag vill ha en mountainbike, så kan jag börja cykla redan nu, i snön. Och sen i skogen. Vill vill vill vill vill… Simma vill jag också. Får se hur det blir med den saken. Var ska jag börja… Så många beslut… Mitt liv förstörs om jag väljer fel..!
