Bloggarkiv
Sexualitet under ombyggnad
Jag kände mig väldigt osäker och hade verkligen ingen lust. Så kändes det när jag träffade den här trevlige men rätt tråkige mannen.
Jag har i många många år behövt att sex tas av mig med våld för att jag ska kunna tillåta mig själv att njuta av sex och jag har sökt sådant sex. Det senaste året har detta dock ändrats. Jag kan ha sex på lika villkor. Jag kan ge sex och tycka det är skönt.
Det blev så extremt tydligt nu efter den här träffen att jag behöver inte det mer. Jag behöver inte få sex taget av mig för att kunna ha sex och jag vill inte ens ha det så längre!
Jag vet inte hur det är med självskadande sex, om jag vill ha sånt våldssex i självskadande syfte. Det är möjligt att den biten inte blivit lika svag. Och jag vet inte hur intresset för BDSM-sex egentligen är nu, för jag har alltid drivits av det där tvånget att jag inte klarat av att ge sex om det inte tagits med våld.
Min sexualitet är under ombyggnad. Så känns det.
Närhetsberoendet…
Kanske värt att kolla upp det här med beroendegrupp? Jag är ju tveksam men jag är å andra sidan tveksam till många saker. Särskilt de som har med interaktion med en grupp människor att göra… Men ”någon” verkar i alla fall ha hittat rätt och vem vet? Värt att prova? Jag ska kolla på det.
Det här med sex för pengar igen
Alltså, jag har i stort sett hela mitt liv sålt sex, bara inte tagit betalt för det.
Större delen av min sexualitet har handlat om att få närhet, få någon som ligger jämte, som kramar, höra till någon. Jag har haft sex därför, inte för att jag har velat ha sex. Själva sexet har länge mest varit obehagligt, gett mig ångest, flashbacks och panik! Ett nödvändigt ont för att få det jag behöver.* Jag har också haft sex för droger. Att då istället för att ha sex för att få fysisk närhet och bekräftelse eller för att få knark, steget är inte långt och snarare mer hälsosamt att ta betalt i pengar och vara klar med det hela där.
Kliv ur era små skokartonger och ut i verkligheten…
Jag är lite chockad över hur tabu det fortfarande är att hora!
~
Sometimes I pretend to be normal…
But it gets boring, so I go back to being me!
~
Och om någon någonsin anser att jag borde ta ett jobb som telefonförsäljare bara för att jag har möjligheten… Sluta genast att ens läsa min blogg tack!
~
* Under de senaste två åren har jag dock mer och mer börjat acceptera att jag också kan njuta av sex och att det inte måste bli taget av mig mot min vilja för att jag ska kunna låta det ske.
Sälja sex vs. telefonförsäljare
Och vet ni? Jag har inget arbete och när jag väl är frisk nog att kunna ha ett så är kanske just telefonförsäljare allt jag kan få?! Och då kommer ni sitta här och säga att ”herregud det finns de som svälter du ska vara glad om du får ett jobb alls! Du kan inte vara kräsen!” osv.
Men att tvingas arbeta som telefonförsäljare skulle verkligen bryta ner hela min själ och mitt väsen. Det finns fler såna jobb som jag aldrig vill behöva ha.
Sälja sex däremot? Som jag ändå gör gratis och frivilligt! Skärp er nu…
Billig
Sicken uppståndelse om det här och det här! Skojsigt :)
Tack alla som bryr sig så mycket! Jag har inte bestämt varken för eller emot men det var intressant att skicka ut en liten trevare såhär.
Vad jag har kommit fram till är att det finns de som hör av sig och är intresserade bara genom att jag skrivit såhär i min blogg och jag har också förstått att jag är ganska billig, i pris alltså! Samlag för mellan 1500 och 2500 kr är tydligen mer vanligt. Och jag gissar att det inte tar en timme direkt.
Jag vet inte om jag skulle uppleva det som så negativt för mig att sälja sex, det är väl mest riskerna som kanske stoppar lite och det faktum att jag är rädd för människor i allmänhet. Haha…
Nåväl. Vi får se! Men det finns alltid de som vill köpa sex och därför kommer det alltid finnas de som säljer.
Koffeinkickan är kåt
Släpade mig fram på jobbet men på vägen hem drack jag en energidricka och hemma svalde jag ett par koffeintabletter. Jag VILL INTE vara så här fruktansvärt trött.
Och idag verkar det funkat. Jag har diskat och tvättat och dammsugit och pumpat däcken på cykeln och cyklat till dagis och stekt blodpudding till ungen och bäddat rent. Och vattnat växterna.
Ibland händer det! Hoppas på en lika produktiv eftermiddag imorgon så att jag kan börja få ordning på alla högar som tar upp halva lägenheten… Min stackars handled är inte helt nöjd men men. Ärtan känns lägre även om den brett ut sig lite. Tänker tycka att det är bra.
Och så kommer DS hem från sin lyxresa idag. Hoppas kunna träffa honom också snart, även om jag har ungen denna helgen. Men men. Nån kväll kanske vi kan ses för jag är kåt. Och pussig. Och kramig. Och… Vill ligga nääääära och sova nääääära… Mys!!!
Jag har flera killar just nu som är väldigt kåta på mig. Det känns bra! Även om det bara är en som jag vill ha… Men bekräftelsebehovet blir lite ompysslat :)
Det är skönt att må bra. Och det är precis vad jag gör och har gjort ganska ”länge” just nu. Oh happy day!
Min lust har inget värde
Alltså…
I förrgår, natten innan DS åkte på resa, sov jag hos honom. Vi brukar vanligen, inte alltid, ha sex men i förrgår hade jag ingen alls lust.
Min sexualitet och sköra självkänsla har i åratal kretsat kring att jag låter killar ha sex med mig. Oavsett om jag egentligen velat eller inte. För mig har det handlat om att så länge jag ”ställer upp” så duger jag. Och har jag inte velat så har sex blivit taget av mig ändå! Så det har aldrig riktigt spelat någon roll, vad jag har lust med och inte.
Men nu, när jag inte har lust, och killen accepterar det och då blir utan sex? Alltså jag känner mig dålig! Jag får dåligt samvete och det känns inte alls bra.
Rent objektivt kan jag ju se att det är okej att inte alltid ha lust att ha sex. Hade detta varit någon annan än jag som känt såhär hade jag absolut tyckt att snälla rara, du har väl också rätt till din lust? Självklart ska man inte känna att man är skyldig någon sex?! Men det gäller inte någon annan, det gäller mig och då är känslan annorlunda.
Jag kan också se att okej, men vill killen verkligen ha sex med en tjej som inte har lust? Hur kul är det? Jag skulle ju aldrig vilja ha sex med en kille som inte hade lust?! Något mer avtändande finns väl knappt. Men där är jag skolad på annat vis. Jag har träffat de killar som velat ha sex oavsett vad jag velat och de har också tänt på det faktum att jag inte ville ha sex. Dessa killar har aldrig behövt bli utan sex på grund av mig!
Suck alltså. Att styras av känslor är inte helt lätt.
Sovmys med DS
Jag har börjat sova hos DS mer och mer. Det är så skönt att sova i samma säng som honom! Bara att våga sova i en säng är stort för mig.
Jag vet inte vad som hände med vår överenskommelse om att inte ha sex. Efter att han kysste mig i söndags så har det fortsatt så. Och den här gången tänker jag inte försöka fundera på vad som händer eller försöka få honom att svara på saker han inte vill med svar som jag inte vill ha. Jag vet tillräckligt redan. Jag vet var han står och jag är trots allt inte döv. Så det får vara som det är och bli som det blir. Ännu en svår övning för mig. Leva i nuet och inte försöka kontrollera allt.
Men också detta är en ekonomisk fråga för mig. Jag har inte råd att åka bil till honom hela tiden som nu. Visst kan jag åka kommunalt men beroende på vilken tid på dagen det är så kan det ta upp till en och en halv timme att komma fram och det fixar jag bara inte! Och eftersom jag ska till jobbet nästa morgon, jag börjar 7 ute på en gård på landet, så funkar det inte ens!
Jaja. Det ordnar sig säkert på något vis, det har ju en otrevlig vana av att göra det.
Så ikväll åker jag och sover hos DS igen. Myyyyyyysigt.
Måste dock påminna mig själv om att inte försöka suga kuk en timme efter att jag tagit mina nattmediciner. Det försökte jag igår men det var mest jobbigt, jag var helt sjukt trött! Fan svårt att hålla mig uppe! Haha…
I like it, like it!
Jag mår oförskämt bra just nu. Jag tycker nästan inte om det för det är precis detta som är det jobbiga och energikrävande med att ha borderline. Minsta lilla sak kan förstöra allt och man sitter med rakbladen i handen men precis lika lätt kan minsta lilla sak göra att man inte ens fattar att man någonsin mår dåligt. Allt är bara skönt!
Det som är så jobbigt är att fallen från det höga till det låga är så stora och tar så mycket av ens livsenergi… Det normala är att ligga där emellan och pendla lite upp och lite ner. På mitt mellanläge spenderar jag inte mycket tid…
När jag skrev detta inlägget igår hade jag precis chattat med DS och vi kom väl in på relationer och hur jag är kär i honom och han inte tillbaka och även fast jag vet det så är det lika jobbigt varje gång att ta upp det för min hjärna är extremt bra på att ignorera det faktumet och försöka leva för de där fina trygga stunderna som lyfter mig. Så jag satt där och grät och var arg och hatade mitt värdelösa självt som håller på som det gör.
Skillnaden mot de flesta andra gånger är att igår la jag tillbaka rakbladen i lådan och satte mig i bilen och åkte till DS istället. Det slutade med att han kysste mig och jag sög av honom och sen mådde jag jättebra! Och gör fortfarande! Alldeles för bra, jag vet ju det. Mitt braiga mående står inte i proportion till verkligheten!
För jag är inte dum även om mina känslor försöker göra sitt bästa för att dumförklara mig. Men jag vet i förnuftet att inget har förändrats. Både jag och DS är trasiga själar som inte hittar vad vi söker och när vi gör det så blir det ändå inte rätt. Men att få ligga nära honom och kramas och pussa på honom, det… Det är bara underbart. Jag känner mig lugn, trygg och glad.
Jag hatar att det bara är en quick fix och inget som får vara… För det är såna känslor som jag lever för.
Suck, jag kan till och med dra ner mig själv bara genom att sitta här och resonera kring det så jag slutar nu för jag vill vara glad en stund till, innan verkligheten kommer ikapp.
Puss alla!
Chatt med KK2 ikväll
Sitter och chattar lite med KK2. Han vill ses igen och upprepa skärandet och piskandet på min rygg. Men jag kan inte träffa han på ett tag nu. Först mens och sen ska jag ha ungen igen. Så det får vänta. KK2 försöker locka mig med historier om vad som hände sist, som
du skrek rakt ut när jag skulle fista dig för du var typ trång jag fick verkligen ta i ordentligt för att få in handen men jag fick in handen och sen smekte du dig tills du kom
Han vet vad han ska säga för att jag ska komma tillbaka… Jag kommer ju inte ihåg de flesta saker som händer hos honom pga tabletterna och spriten så det är alltid ganska intressant att höra vad han gjort osv. Och jag får alltid mer eller mindre mycket hallucinationer hos honom. Det handlar nästan alltid om att jag ser andra män i lägenheten och att det växer murgröna på väggarna.
Och uppenbarligen suger jag kuk mycket bättre när jag är drogad. Där ser man…
Lustigt
Det lustiga med den här sexdrömmen om DS är att den var typ sann, förutom det faktum att jag inte var någonstans i närheten! Han vart nämligen på hotell för några dagar sen och blev uppraggad av en kille i bastun och sen påsatt på hotellrummet. Jag vet ju om DS bisexualitet men jag hade ingen aning om den händelsen! Undrar just vad man snappar upp undermedvetet… :)
När jag fick reda på det igår blev jag lite kåt (ja, jag tänder på bögsex…) men mest avundsjuk. Jag vill också ha sex med DS! Oh well, är kanske så att jag har brist på kuk? Vem vet… Jag försökte känna om jag blev svartsjuk, men nä. Som vanligt blir jag inte svartis på andra killar, bara andra tjejer! Jag är mycket mer svartis på att han sover tillsammans med en annan tjejkompis också. Hur många sovtjejer har han liksom?! Men den här tjejkompisen är han till och med kär i (!!!) vilket känns rätt jobbigt och jag vill typ slå henne i huvudet för att hon inte är kär tillbaka i honom, jag menar hur dum är hon?
Nåväl. Fuck me liksom.
Dröm igen
Shit, kom just på en till del av drömmen, som gör mig mer säker på att det där hålla i DS kuk var bara en dröm. För drömmen fortsatte med att han då ville knulla mig, men eftersom vi bestämt att vi inte skulle så vände jag mig bort och försökte (?!) släppa hans kuk. Då kommer istället en kille in som jag inte kan placera men tydligen vet vem det är, tror det är nån av ÄVs kompisar, och börjar försöka hångla med mig men fortsätter snabbt över till DS. Killen och DS börjar hångla och DS blir påsatt av den här killen och jag ligger typ under dem och tittar på och de ser båda väldigt roade ut. Sen så lovar jag att ge DS hans nummer…
Undrar om jag har problem med det här med sexet som jag och DS inte ska ha… Hahaha..!
Historien återupprepar sig?
Ja! Hela gårdagen var bra. Bra på jobbet, bra med ungen och på kvällen kom DS (han är ju inte direkt Dejten S längre men han får vidare kallas DS för enkelhetens skull). Vi satt och pratade ett par timmar och sen sov vi alla tre i sängen, ungen, jag och DS. Liiite trångt där i mitten men mysigt!
Jag kommer inte ihåg vad jag skrivit om vad som hänt med mig och DS men det är väl så att vi bestämt att vi ska försöka vara vänner. Vi ska inte ha sex för att inte komplicera saker. Jag är ju fortsatt kär i honom men eftersom det inte är besvarat så är det ju inte mycket att göra åt saken…
Tyvärr känns detta som en upprepning av ÄV. Jag hängde med honom i två år och hoppades och hoppades och sen blev han tillsammans med min syrra istället. Det känns som att historien upprepar sig. Ja förutom det där med syrran, men annars. Om två år kommer han skaffa fru och barn och jag har bara hängt honom i hasorna och hoppats.
Kan nån få mig att sluta hoppas? Det är ju det där jävla hoppet som aldrig överger mig. Hopp om livet, hopp om kärlek, hopp om trygghet osv. Det är det som håller mig vid liv! Det där jävla hoppet. Men ibland känns det något överdrivet. Som nu… Och jag är rädd att det kommer bli som med ÄV, att vad han än säger så kommer jag fortsätta hoppas tills motsatsen är bevisad. Så meningslöst… Varför vägrar jag lyssna?
Och då är jag där igen. Ska jag bryta med DS nu direkt för att slippa hela den här jävla härvan igen? Men jag har inte råd! Det är så försvinnande få människor som jag trivs tillsammans med och han är en av dem. Nån mer som känner igen detta? Ja just det… Allt bara upprepar sig och jag sitter som ett fån som vanligt.
~
En helt annan sak. Inatt när vi sov drömde jag att jag höll i DS kuk. Jag vet inte om jag faktiskt gjorde det eller om det bara var en dröm… Jag blev lite upprörd när jag kom på mig själv med detta och är fortfarande fastän jag inte vet om det var dröm eller verkligt.
Shit
Shit shit shit. Typ.
Nått annat ord har jag inte för vad som hände i onsdags och torsdags!
Min rygg har många röda märken och min rumpa är full av blåmärken efter alla piskrapp. Insidan av låren har skärsår. Jag har blött ur fittan men jag har ingen aning om varför. Blåmärken över tinningarna. Jag hade heller ingen aning om att det var torsdag kväll när jag kom därifrån.
Jag vet att jag inte borde träffa KK2 nått mer. Han vågar mer och mer för varje gång, blir mer och mer brutal och ja… Vem vet när det hela går över styr?
Som tur är så har Dejten S tagit hand om mig sedan dess. Jag har legat hos honom och varit riktigt bakis och haft panikångest och allt möjligt men han har inte dömt mig och inte varit arg på mig. Så nu mår jag mycket mycket bättre. Jag är till och med lite glad.
Jag är så otroligt glad att jag träffat en så bra vän som Dejten S… Och jag är så tacksam! Och jag är också glad för att han själv kom hem 05.51 i morse totalt dyngrak och jag har fått ta hand om honom idag!
Kära KK2
KK2: ”Jag blir kåt av bara tanken på att ha dig här när du mår dåligt..”
Du är fruktansvärd men jag kan ändå inte hålla mig ifrån ditt hänsynslösa utnyttjande av min kropp.
Till nu.
Jag har ingen lust.
~
~
Tillagt i efterhand: KK2 är alltså inte Älsklingsvännen…
Min UFO-värld, inte så UFO!
I måndags bröt jag med Älsklingen P och jag har berättat för honom att jag under vårt förhållande varit hos KK2 två gånger, och blivit knullad av ytterligare en person (mer om det i ett annat inlägg…).
Idag kommer Älsklingen P hit för att knulla mig.
Min värld är inte så jävla ufo som han verkat vilja tro. Han kan ju till och med spela med själv! :)
Hemligt 1.3
[Före detta lösenordsskyddat inlägg.]
Jag kommer behöva ta bilen in till stan till tjejen som så snällt gick med på att hjälpa till med mat och ställer sitt hem till förfogande för festen, för jag har massvis med matvaror och skålar och köksgrejer som vi ska ha när vi förbereder. Och den kommer jag ju naturligtvis inte kunna flytta på efter festen. Frågan är vart jag ska sova.
Jag räknar med att jag kommer sova hos Älsklingsvännen. Jag kan inte se någon anledning till att det inte skulle gå bra. Däremot så betyder ju det att jag måste ljuga för Älsklingen P eftersom jag lovat honom att inte vara hemma hos Älsklingsvännen.
En annan fråga är ju också den om eventuellt sex. Både jag och Älsklingsvännen är ju överens om att respektera Älsklingen P och mig och det förhållande vi har men när man blandar in alkohol i bilden så vet jag ju att gränserna suddas ut.
Hade jag faktiskt älskat Älsklingen P och velat dela livet med honom framöver skulle jag förstås se till att jag inte sover hos Älsklingsvännen. Men så är inte fallet.
Jag är nog faktiskt fortfarande olyckligt förälskad i Älsklingsvännen vilket gör det extra svårt att stå emot eventuella (högst troliga) sexinviter från hans sida.
Respektlöst mot Älsklingen P? Ja. Absolut. Själviskt som fan faktiskt! Men jag antar att jag är sån. Respektlös. Gränslös?
Varför får jag inte mer dåligt samvete är min fråga till mig själv. Ställer jag mig själv utanför situationen så är det absolut inte okej att göra som jag gör.
Förklaringen till varför jag gör som jag gör ligger i att jag är så förbannat rädd för att bli ensam. Det är därför jag leker leken med att både äta kakan och ha den kvar, trots att jag vet att det är en omöjlighet.
Om jag inte varit så rädd för att vara ensam skulle jag säga precis som det är till Älsklingen P och avsluta vårt förhållande. Istället utnyttjar jag honom som min personliga snuttefilt som ska ligga där hemma och vänta på mig när jag kommer tillbaka.
Suck. Någon borde skjuta mig för moralisk brottslighet! Jag har ju till och med vettet att inse att det jag gör är fel men som vanligt vinner känslorna över förståndet, som så många gånger förr…
Sex
Jag är så full..! Jag och Älsklingen P har just haft sex. Och trots att hans 14-årige son kom in i rummet mitt i akten så skrek jag bara VI HAR SEX och så fortsatte vi! Haha… Barnuppfostran på hög nivå :D
Vem
[Före detta lösenordsskyddat inlägg.]
Vem glömmer att ta med ett helt jobb i sin CV? Jo det ska jag tala om.
En som sista-minuten-skriver ett CV dagen innan samtidigt som hon är sjukt bakfull efter att ha tillbringat måndagsnatten hos KK2 och druckit en ofantlig mängd sprit.
Om du undrar varför jag först nu skriver om det så är det för att jag försöker snåla med de lösenordsskyddade inläggen eftersom Älsklingen P tycker det är konstigt att jag inte kan dela allt med honom… Hmm…
Men så var det i alla fall. Jag åkte till KK2 igen. Egentligen vet jag inte ens varför. För att bli nersupen och utnyttjad? Jo. Men varför?
Jag har gått upp och ner i humöret som en jojo den senaste veckan och det tar verkligen på krafterna. Lycka ena stunden, självskadetankar nästa. Kanske söker jag någon slags stabilisering i det dåliga genom KK2 men det har inte skett.
Förhoppningsvis blir jag lite mer stabiliserad till det bättre nu med arbetsträningen och rutinerna som den medför.
Och för sjuhundranittisjuttonde gången, jag ska aldrig dricka mera. Fy för i helvete vad dåligt jag mådde igår…
Sova
[Före detta lösenordsskyddat inlägg.]
I did it.
Efter två dagars vridande och vändande så beslutade jag mig för att jo. Känslojaget behövde andas.
Det var inte något lätt beslut. Jag ångrade mig och bestämde mig om och om igen ungefär en gång i minuten det senaste dygnet, men jag var tvungen att låta mitt dumma jag andas lite. Lätta på trycket. Så igår åkte jag till KK2 och ja. Resten är en upprepning av många gånger förr. En massa sprit och piller. Och sex.
Det var kul! Skönt! Vant.
Men idag är jag bakis. Sov hos KK2 hela förmiddagen. Åkte hem och sov hela eftermiddagen. Nu är jag bara allmänt tom och trött. Och jag vet inte om det var värt det. Var det värt det?
Nåväl. Trycket är lättat och jag mår inte särskilt dåligt över det. Jag mår helt okej. Ingen särskild ångest eller ånger. Jag tror dock att jag behöver hitta något annat sätt att lätta på trycket. Något annat sätt att ha kul på. Frågan är bara vad…
Jag är ledsen om jag gjort någon besviken med min svaghet. Jag hoppas att jag får lite ro från känslojaget nu och att lite energi kan blir över till resten av mig.
Till imorgon, god natt.
Och
[Före detta lösenordsskyddat inlägg.]
Och… Anledningen till att jag har det så bra med Älsklingen P just nu är för att jag bestämt mig för att träffa KK2. Jag har bestämt mig för att vara otrogen.
Nu. Det finns inget ni kära läsare kan säga för att ändra mig. Jag har redan båda sidor av detta. Jag har förstås känslojaget som vill förstöra för mig, som vill till KK2, som inte bryr sig. Men jag har också förnuftiga jag. Som vet att Älsklingen P är underbar mot mig, att han förtjänar inte att jag gör så mot honom, att jag borde vara rädd om en person som tar så väl hand om mig och som älskar mig.
Ja… Men ändå. Tror jag att fucka-upp-jaget kommer vinna. Det gör en del av mig väldigt glad och en annan del av mig väldigt arg. Men den glada delen väger över och gör att jag har det väldigt bra med Älsklingen P! Utan detta beslut om otrohet hade jag fortfarande inte känt något.
Kexet
[Före detta lösenordsskyddat inlägg.]
Sexet.
Alltså. Jag har haft sex med en del killar. Inte extremt många men inte direkt få… Att ha sex med Älsklingen P är annorlunda än alla andra, på ett positivt sätt! Jag tror att det har med hans erfarenhet att göra. Han är gammal och erfaren rent ut sagt! Han är både väldigt lyhörd och självsäker i sängen.
Jag är mycket nöjd med det. :)
