border-fucking-line

Dystymi, symptom

bflmamman — Sun, 29 Jan 2012 11:44:02 +0000

Symptom på kronisk depression är när man haft många av följande besvär varje dag i minst två år.

trötthet, både kroppslig och mental
ökat eller minskat behov av sömn
ökad eller minskad aptit
ljudkänslighet
koncentrationssvårigheter
svårt att fatta beslut
lättirriterad/brist på tålamod
ofta spänd i kroppen
undviker social samvaro
kroppsliga symtom, t ex ont i magen eller muskelvärk

Jag kan kryssa i alla. ALLA. Inte varje dag men många är varje dag och alla förekommer mer eller mindre frekvent.

Tröttheten är ju extremt tydlig. Ökat sömnbehov. Inget tålamod alls och ljudkänslig. Drar mig undan sociala sammanhang och är ofta väldigt spänd. Dessa är ständiga. Varje dag. De andra kommer och går.

Det är ju i och för sig symptom som alla människor upplever mer eller mindre då och då men skillnaden mellan ”alla människor” och mig är att jag har detta varje dag.

Ovanpå detta har jag också borderline och återkommande svåra depressioner. När man får egentlig depression ocanpå kronisk depression kallas det för dubbel depression.

Inte konstigt faktiskt att jag blir frustrerad och ledsen. Men förståelse är väl nyckeln till acceptans?

Undra vad min läkare kommer föreslå för medicinering. Hon hade inte bestämt sig utan ville rådgöra med sina kollegor. Två veckor till nästa träff med henne, då hoppas jag hon tänkt ut något bra att prova.

Ensamdepp

bflmamman — Sun, 29 Jan 2012 11:21:24 +0000

Vem kommer någonsin vilja bli tillsammans med någon som har kronisk depression? Inte jag i alla fall. Det är hemskt ju.

Lite snällare mot mig

bflmamman — Sun, 29 Jan 2012 10:23:17 +0000

Helt plötsligt började hjärnan ändå tänka lite positivt. Började bli lite snällare mot mig själv och ha lite förståelse för mig själv. Det är klart jag inte lyckas med något när det är såhär jag har det… Men jag finns ändå kvar även om jag inte orkar, för det är så det är. Jag ska försöka göra det bästa av situationen ändå och sätta ribban med tanke på mina förutsättningar, inte med tanke på vad andra klarar som inte jag gör.

Dystymi

bflmamman — Sat, 28 Jan 2012 18:53:28 +0000

Borderline

Kronisk depression

Återkommande svåra depressioner

JAG ORKAR INTE MER

Vantrivs med mig själv

bflmamman — Sat, 28 Jan 2012 15:15:57 +0000

Den djupaste depressionen är nog över för denna gången men jag är fortfarande ledsen. Ledsen över mitt trista liv som jag inte klarar av att ändra på. Jag har ingen utmaning som jag trivs med och jag känner mig ensam. Jag blir 30 år men inget är som jag vill och jag riktigt vantrivs med mig själv.

Och jag är trött. Tröttare och trött. Fortfarande. Jag märkte inte hur trött jag var när jag var deprimerad, för då är man ju trött ändå. Men nu när värsta depressionen är över så känner jag trötthetens tyngd tydligt igen. Jag får kämpa för att inte somna bakom ratten när jag kör bil till DBT:n och jag tänker på rubriken ”Skulle du vilja möta dig själv i trafiken?” Jag kan helt och fullt svara att Nej, det vill jag verkligen inte.

Jag undrar vad min psykiatriker kommer fram till. Hon funderar på ny medicinsk behandling till mig eftersom jag alltid är trött och låg och väldigt sällan mår ”bra”. Jag hoppas jag får prova något som hjälper för jag är totalt fast och kommer inte vidare.

Varför har ni inte lagt ner, Carema?

bflmamman — Thu, 26 Jan 2012 18:27:31 +0000

Okej, ni kanske inte måsta lägga ner, men ni måste seriöst se om organisationen och sättet ni arbetar och framför allt er människosyn. Hur tänkte ni nu t ex?

Och ÄNNU en remiss ”glömd”. En vän till mig gick till sin vårdcentral för en ganska allvarlig åkomma och skulle få remiss till röntgen. Efter flera veckor ringde hon för hon hade blivit väldigt dålig och det visade sig då att läkaren slutat och hade glömt skicka någon remiss. Jag blev inte förvånad när min vän sa att det var en Carema vårdcentral… (Får man gissa att läkaren slutade pga orimliga arbetsvillkor?)

Detta verkar vara vanligt förekommande?!

Skandal efter skandal inom äldrevård, allmänvård och psykvård. Hur kan detta få fortgå? Jag fattar inte… Aldrig någonsin att jag kommer ha något med Carmea att göra igen.

Jag har skrivit mer om Carema förut, t ex här…

Tagged: Carema, Vård

:-)

bflmamman — Thu, 26 Jan 2012 07:34:17 +0000

Rent löjligt. Varje gång! Hur många gånger har jag inte varit lika deprimerad som senaste tiden? Många. Många. Många. Och varje gång hamnar jag i den här vändpunkten, där jag riktigt känner skillnaden och blir så fånigt glad så jag bara skrattar för mig själv! Älskar vändpunkten som jag aldrig tror kommer men som alltid kommer och jag blir alltid lika förvånad och glad. Att jag inte lär mig!

Men det är ett faktum att den där djupa depressionen kommer alltid tillbaka. Alltid tillbaka. Och när jag är i det djupasta svarta så är det för svårt att göra saker för att bryta det. För svårt att göra saker jag mår bra av. Vid vändpunkten däremot, då går det! Så trixet är väl att lyckas vända det i den vändpunkten som är när det börjar gå neråt. Lättare sagt än gjort förstås eftersom vändpunkten till depression inte är lika tydlig som den är ut ur depression.

Vändpunkt

bflmamman — Wed, 25 Jan 2012 22:50:10 +0000

Vet ni vad?

Det håller på att vända!

Lyckokänslor… mmm….

Det är inte nog

bflmamman — Tue, 24 Jan 2012 18:47:55 +0000

Jag kämpar som helvete att inte åka till KK2, att inte hälla i mig en halv flaska vodka och att inte skära mig själv. Jag gör verkligen mitt bästa. Men det är inte nog. Det är inte nog för jag kan inte leva så.

Jag ska förhålla mig till livet på ett bra sätt och jag ska aktivera mig och jag ska vara social och jag ska våga saker och prova saker eller prova göra annorlunda. Då ska det tydligen bli enklare att inte vilja åka till KK2, dricka eller skära.

Men.

Jag klarar inte av mer än det jag gör och jag känner mig så fruktansvärt dålig. Som inte tar mig ur, som inte tar mig vidare, som bara knappt håller mig flytande.

Men jag kämpar så jävla mycket med att inte göra det dåliga så jag klarar inte av att göra något bra. Jag är längst ner i depressionen nu och jag vet att det vänder för det gör det alltid. Men att kämpa och kämpa och sen vara utmattad alltså… Jag vill inte mer.

Det är jobbigt att andas hela dagarna, som ett bälte hårt åtdraget runt bröstkorgen. Jag VILL MER och det jag gör ÄR INTE NOG! Jag orkar inte ens andas…

Och det känns som alla tittar ner på mig och anser att jag inte gör tillräckligt…

Till KK2

bflmamman — Tue, 24 Jan 2012 18:11:20 +0000

Jag har nu blockerat dig från att kommentera i min blogg.

Frustrerade utbrott på andra

bflmamman — Mon, 23 Jan 2012 18:08:10 +0000

Tack fina. En minut i taget… Och försöka att inte ta ut min frustration på de som korsar min väg just nu.

Lättare sagt än gjort.

Jag körde in på ett gångfält med bilen för att dra kortet i en parkeringsautomat, dvs jag struntade i att parkera bilen först och sen gå tillbaka till automaten som man ska göra. En man blev irriterad och undrade om jag tyckte att alla skulle göra så, köra där man ska gå. Man kan säga att mitt svar till honom innehöll bland annat att jag skiter i vad alla gör och håll käften.

The end?

bflmamman — Sun, 22 Jan 2012 21:15:23 +0000

Jag orkar inte mer. Jag klarar inte detta…

Min psykolog försöker ge mig verktyg att klara mig men det är för svårt.

Jag vill inte kämpa mera, jag är trött!

Syster yster…

bflmamman — Tue, 17 Jan 2012 19:26:59 +0000

Syrran är här på besök. Vi målar om köket och hallen. Sen är jag klar med min renovering! En sak som blir skönt i alla fall. Så klart lite småfix å sånt om man vill men, de stora sakerna som golv och väggar är då klart. Lagom tills att jag bott här i exakt ett år.

Ett år.

Det går ganska bra med syrran. Men fortfarande… Hon hälsade ju först på hos ÄV. Och hon spelar Wordfued med honom hela tiden. Sitter hela tiden och pillar med Wf och chattar med ÄV… Det gör så ont i hjärtat på mig. Han var min vän. Min vänskap. Nu är den inte min alls längre för han orkar inte gå tillbaka till mig efter hela den där katastrofen som blev efter systers inträde där i maj… Så…

Nu har hon ÄV för sig själv och jag får det upptryckt i ansiktet hela kvällarna.

Jag saknar både syrran och jag saknar ÄV… De har varandra och jag har… Smulorna…

Ugh… Tur det finns alkohol. Lots and lots and lots of it!

Och om någon missat så har KK2 kommenterat flera inlägg på senare tid… Not sure what to do with that… Nothing I guess…

Tack

bflmamman — Sun, 15 Jan 2012 15:47:41 +0000

Tack fina ni som stöttar mig trots att jag är totalfuckad. Kram

bflmamman — Sun, 15 Jan 2012 11:15:42 +0000

På något mirakulöst sätt lyckades jag att inte åka till KK2 igår. Vet inte hur.

Och för att fira detta skär jag mig nu sönder och samman. Eller nått.

Nä. Inte för att fira. För att jag vet inte varför. Straffa ut mig själv. Plocka ner mig lite till.

För när personen man älskar bekräftar för en precis hur jävla värdelös man är och själv tror sig vara… Då finns det liksom inte längre något som stoppar känslan av total hopplöshet. Värdelös. Bara en tyngd på andra människor.

För det är alltid så jävla synd om mig och allt handlar alltid om hur synd det är om mig och ingen annan får säga något för ooops, don’t make the sick fuck cry!

bflmamman — Sat, 14 Jan 2012 21:52:55 +0000

Jag ringde KK2.

Fuck.

Fuck fuck fuck.

Allt upprepar sig. Ångesten och tårarna gör precis lika ont.

Är det nu man ger upp och dör?

bflmamman — Sat, 14 Jan 2012 19:34:16 +0000

Jag bara gråter och jag är trött. Jag gråter och jag är trött.

Jag har ingen lust att blogga längre. Jag har sagt allt flera gånger förr men det bara upprepar sig. Upprepar sig. Upprepar sig. Upprepar sig.

Ikväll dricker jag sprit. Sprit. Sprit. Sprit. Sprit.

Och äter socker. Massor av socker.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag är vilse och jag hittar inte och jag är så trött nu…

D-vitaminbrist

bflmamman — Wed, 11 Jan 2012 20:14:45 +0000

Okej. Jag ligger lite lågt i vitamin D. Det kan förklara både trötthet och depression.

Enligt min läkare så är det normala värdet 80-100. Jag ligger på 70. Men enligt nån studie som min läkare berättade om så har det hjälpt personer med trötthet och depression om de har legat på 120 i värde för D-vitamin.

Så nästa försök är att jag ska öka mitt D-vitaminvärde en hel del.

Jag hoppas det hjälper för jag är så trött så jag orkar inte leva!

Tagged: Sjuk, Trött, Vård, Vitamin D

bflmamman — Tue, 10 Jan 2012 20:55:32 +0000

Jag är så trött. Jag är så trött så jag grinar! Hela tiden så trött.

Jag

Sexualitet under ombyggnad

bflmamman — Mon, 09 Jan 2012 18:15:42 +0000

Jag kände mig väldigt osäker och hade verkligen ingen lust. Så kändes det när jag träffade den här trevlige men rätt tråkige mannen.

Jag har i många många år behövt att sex tas av mig med våld för att jag ska kunna tillåta mig själv att njuta av sex och jag har sökt sådant sex. Det senaste året har detta dock ändrats. Jag kan ha sex på lika villkor. Jag kan ge sex och tycka det är skönt.

Det blev så extremt tydligt nu efter den här träffen att jag behöver inte det mer. Jag behöver inte få sex taget av mig för att kunna ha sex och jag vill inte ens ha det så längre!

Jag vet inte hur det är med självskadande sex, om jag vill ha sånt våldssex i självskadande syfte. Det är möjligt att den biten inte blivit lika svag. Och jag vet inte hur intresset för BDSM-sex egentligen är nu, för jag har alltid drivits av det där tvånget att jag inte klarat av att ge sex om det inte tagits med våld.

Min sexualitet är under ombyggnad. Så känns det.

Tagged: Sex

Sex with strangers

bflmamman — Fri, 06 Jan 2012 16:44:36 +0000

Då vet jag inte vad jag ska skriva.

Träffade psykologen den 4:e. Det var väldigt bra fast jag bara grät hela tiden. Men det kändes skönt. Skönt att kunna visa sorgen rakt upp sådär. Istället för att bara sitta och prata om den. På nått sätt.

Jag är fortfarande väldigt deppig.

Träffade en man igår för sex för att jag behövde bekräftelse och nån stans hoppas jag att träffa nån som jag kan bli lite kär i så att jag kan komma över DS. Men jag vet inte. Detta var definitivt inte den killen. Tyvärr. Det var tråkigt sex och jag kommer inte bli nått kär i honom alls. Han är jättetrevlig, verkligen, och sådär och vi träffas kanske nån mer gång men… Nä. Inget mer än så.

Jag fryser och är trött. Och orkar inte blogga just nu.

Kram

Jag vill inte mera

bflmamman — Tue, 03 Jan 2012 20:51:32 +0000

Näe, detta går inte. Jag vill inte. Jag vill inte orka mera.

Det gör så jävla ont allting. Bara att andas gör ONT, som att kroppen inte vill mer.

Jag gråter och gråter och gråter och gråter.

Jag går ut med hunden nu. Sen tar jag en sömntablett och sover och hoppas att jag kan andas imorgon.

Jag vill inte mera. Jag vill inte mera. Jag vill inte mera.

Stå ut

bflmamman — Sat, 31 Dec 2011 23:54:08 +0000

Hela livet har jag bara stått ut. Kämpat för att stå ut. Kämpat för att orka fortsätta leva.

Jag är så jävla trött på glada tillrop som att jag är duktig eller stark eller det kommer bli bättre. Nej nej och nej. Hade jag varit duktig och stark hade jag väl gjort nått vettigt av mitt liv istället för att vara bitter, ledsen och ångestfylld hela tiden. Och när kommer det bli bättre hade ni tänkt? Detta har varit mitt liv. Det har aldrig gått över och det har aldrig blivit bättre på riktigt.

Jag hatar det där jävla hoppet inom mig som vägrar dö, som hela tiden gråter för att det än en gång inte fått vad det vill. Som gör så ont… Snälla hoppet, dö. DÖ.

Men då dör kanske också jag.

Jag är så trött.

Men

bflmamman — Sat, 31 Dec 2011 22:48:07 +0000

Men nä.

Året slutar i samma anda som det har gått. Övergivenheten från syster och ÄV kastad i ansiktet hela jävla tiden.

Han ringde syster och önskade gott nytt år. Mig däremot har han inte hört av sig till alls. Sen han ”behövde tänka”.

Jag fattar inte varför men sveket gör fortfarande så ont och jag blir fortfarande lika ledsen.

Jag har svårt att hålla tårarna tillbaka och jag vill bara ta en bunte tabletter och somna.

Men med 14 minuter till tolvslaget så… Väntar jag väl en stund till, fejkar några leenden med familjen och gör som vanligt. Står ut.

Med hopp om

bflmamman — Sat, 31 Dec 2011 20:56:51 +0000

Med hopp om ett bättre 2012 önskar jag alla ett gott nytt år!